夫妻間的交流，除非刻意安排出時(shí)間，否則我們通常只會(huì )在狀態(tài)最差的時(shí)候見(jiàn)面：早上半夢(mèng)半醒之間或是晚上筋疲力盡的時(shí)候。電視或報紙取代了談話(huà)。彼此之間的交談只限于要辦的事情上，比如:“可不可以把我的外套送到干洗店去?”或者“能不能幫我把這個(gè)給寄出去?”或者只是交換一些簡(jiǎn)單的信息,“羅伯特升職了”或者“街對面的女人生孩子了”,等等。
溝通需要付上代價(jià)，但非常值得！
假如最初丈夫與妻子約會(huì )的時(shí)候，就不太與對方交談，那么現在兩人也許就不會(huì )結婚了。只有當我們付出努力，關(guān)系才會(huì )穩固。一個(gè)在婚外情邊緣掙扎的女人告訴我們，自己為什么會(huì )被另一個(gè)男人吸引：“他似乎對我很有興趣——總是找些問(wèn)題問(wèn)我。”
除非我們讓自己對別人發(fā)生興趣，否則就不會(huì )知道那個(gè)人是否有趣?；橐鲋械囊淮竺孛芫褪菃?wèn)問(wèn)題，向對方詢(xún)問(wèn)一天過(guò)得如何，做了什么事情，有什么擔心的事情，有什么興趣、憂(yōu)慮、希望以及計劃等。我們可以發(fā)現對方就日常事務(wù)有何看法，也可以了解對方如何看待一些大事。
很多
夫妻生活有不同的方式。最近我們在和一個(gè)澳大利亞的商人交談。他有一份瘋狂的工作，大部分的時(shí)間都在打電話(huà)。從早上上車(chē)時(shí)電話(huà)響起，一整天都不停歇，一直到晚上開(kāi)車(chē)回家時(shí)把電話(huà)關(guān)機才得平靜。
他的妻子也曾經(jīng)有一份類(lèi)似的工作。如今，她全職待在家里照顧3個(gè)不到5歲的孩子。當聽(tīng)到開(kāi)門(mén)聲音時(shí)，妻子已經(jīng)迫不及待地想要與一個(gè)成年人交談，并且要在晚餐桌上有一些饒有興趣的談話(huà)。而當丈夫步入自己的住所時(shí)，他所想的只是要自個(gè)兒放松下來(lái)。兩個(gè)人都知道他們必須付出極大的努力才能體貼對方的需要。
我們所認識的另一對夫婦，針對這種情況想到了一個(gè)策略。當丈夫下班時(shí)，他就將以下的時(shí)間視為屬于妻子的時(shí)間。因此，在回家的路上，他就開(kāi)始想她以及她一天的生活，以此來(lái)預備自己再度見(jiàn)到妻子以及如何共度晚上的時(shí)光。當妻子在等候丈夫歸來(lái)的時(shí)候也是如此。雙方這樣的努力，可以輕易地讓他們開(kāi)始談話(huà)，而且總是能令夫妻雙方更加親密，關(guān)系更加密切。
其他一些情況也需要付出相同程度的努力。設想一個(gè)
癌癥病房的護士嫁給了一位銀行職員——彼此都需要非常努力才能理解對方的各種壓力，并尊重對方的工作。如果配偶是學(xué)校教師，那么做丈夫或妻子的在開(kāi)學(xué)期間可能需要格外理解對方，因為對方晚上會(huì )有很多時(shí)間需要備課和批改作業(yè)，不太有時(shí)間彼此交談或一起放松。到了假期壓力則會(huì )轉移，做教師的早上可睡一個(gè)懶覺(jué)，另一位卻要掙扎著(zhù)去上班。
如何增加聊天的共同話(huà)題？
有一些夫婦會(huì )發(fā)現彼此之間缺少話(huà)題。在這樣的情況下，也許他們需要增加一些共同的興趣愛(ài)好。各種共享的經(jīng)歷會(huì )自然而然地激發(fā)令人興奮的談話(huà)。我們有一個(gè)朋友告訴我們，她的父母如何在過(guò)去40年間形成了一些共同愛(ài)好：
當媽媽初遇爸爸的時(shí)候，她還從沒(méi)有用過(guò)雙筒望遠鏡看過(guò)東西呢。除了麻雀以外，她對鳥(niǎo)類(lèi)也是一無(wú)所知。但是當她到了65歲，卻對鳥(niǎo)類(lèi)積累起了驚人的觀(guān)察和認識，這真讓人感動(dòng)。她之所以會(huì )對鳥(niǎo)類(lèi)產(chǎn)生興趣，是因為對爸爸的愛(ài)——鳥(niǎo)類(lèi)是爸爸的最?lèi)?ài)。在他們婚后四十多年的時(shí)間里，他們?yōu)橹?zhù)追尋各樣的鳥(niǎo)兒共同走過(guò)了幾千英里的路。
同樣，爸爸一點(diǎn)兒都不愛(ài)好藝術(shù)。作為一個(gè)年輕人，花一個(gè)晚上的時(shí)間待在戲院或劇院也絕不會(huì )是他的選擇。這卻是媽媽喜歡的。但是這么多年來(lái)，他選擇和她一道去，而且盡全力讓自己也對此產(chǎn)生興趣。偶爾幾次，他會(huì )發(fā)自?xún)刃牡叵矚g某場(chǎng)演出或某個(gè)歌劇。但有時(shí)候，他會(huì )睡過(guò)去，而且回家后常常不記得劇名或是別的什么內容。他將那些晚上的時(shí)間主要用來(lái)研究場(chǎng)景布置上面。
有時(shí)候，我們需要作一個(gè)決定，來(lái)對丈夫或妻子已經(jīng)喜歡的東西表示出興趣。這也許意味著(zhù)重拾約會(huì )時(shí)所做的事情，或者找一項對彼此都有吸引力的新活動(dòng)。新活動(dòng)的可能性不計其數，可以包括：開(kāi)始從事一項新的運動(dòng)；攝影；記錄家庭生活；重新整修房子；園藝)；去不熟悉的地方旅游(要帶上一本當地指南)；觀(guān)看某項運動(dòng)，；去戲院或電影院；朗讀詩(shī)詞；散步；或者聽(tīng)聽(tīng)音樂(lè )。
然后，我們就可以討論彼此不同的反應。我們必須想辦法讓對方說(shuō)出自己的想法和感受：喜歡什么或不喜歡什么，下次想做什么等。
利用就餐時(shí)間交流是個(gè)好主意。一直以來(lái)，一起用餐都被珍視為凝聚家庭成員的方式。一直到20世紀下半葉，它才在西方被逐漸忽略。各種方便食品和微波食品的危險在于它們可以讓人們快速地、分別地用餐。在美國一些地區，這種情況甚至嚴重到有些家庭在裝修時(shí)就根本不設計共同用餐的地方，而每個(gè)房間卻都設計了擺放電視機的地方。這對家庭生活是一個(gè)巨大的損失。一對夫婦對我們說(shuō):“我們發(fā)現用餐時(shí)間是談話(huà)的最重要場(chǎng)合。也許只是快餐食品，但我們擺上餐具，然后坐下來(lái)，一起不受打擾地專(zhuān)心用飯，這對我們很有益處。”
夫妻不同的感受都說(shuō)出來(lái)吧！
很多年前，我們曾收到一封傷感的信件，來(lái)自一位結婚不到一年的女士。她寫(xiě)道：“在所有人眼中，我們看上去就像一對幸福的新婚夫妻。當我們和別人在一起時(shí)，他總會(huì )披上虛假的外袍。但是我們結婚沒(méi)過(guò)幾周，我就感到非常失望。我以為我們可以談?wù)撁恳患虑?，可是他從不告訴我他的感受。”
在我們文化中，當提到情感的表露時(shí)，男人一般都要比女人顯得艱難。過(guò)去如此，即使到了今天，男人們也在某種程度上被認為應當將自己的感受埋在心里；而女人們則被鼓勵將自己的感受和朋友家人分享。正如安娜講到她和丈夫的婚姻為何破裂時(shí)提到的：“我不再與丈夫推心置腹，開(kāi)始將心里話(huà)告訴我的朋友們。”
一些人認為自己不是“情緒化”的人。但是情感是人之所以為人的一個(gè)重要部分。我們如果想在婚姻中有效地交流，就必須學(xué)習談?wù)撟约旱母惺?。有一位最近參加了婚姻輔導課程的女性，當被問(wèn)及自己最喜歡這門(mén)課程的哪個(gè)部分時(shí)，她寫(xiě)道：“我最喜歡的部分是我的丈夫必須與我交流他的各種想法和感覺(jué)。他思想中有許多可愛(ài)的事情，但從未用言語(yǔ)表達出來(lái)過(guò)。”
在合適的時(shí)機詢(xún)問(wèn)我們的丈夫或妻子“你有什么感覺(jué)？”可以幫助他們更加自由地交談。如果我們能夠在感覺(jué)良好的時(shí)候學(xué)習表述自己的感受，那么當我們處在壓力之下時(shí)，才會(huì )更有可能這樣去做。
婚姻中，我們都有可能會(huì )經(jīng)歷一些困難時(shí)期，比如經(jīng)濟上的艱難、重大疾病、交通事故、青少年子女問(wèn)題、流產(chǎn)以及親人喪亡。這些危機處理得當與否將會(huì )成就或拆散一個(gè)婚姻。特別是孩子的死亡會(huì )給夫妻關(guān)系制造巨大壓力，有這樣經(jīng)歷的夫妻的離婚率明顯高于一般夫妻。在經(jīng)歷親人喪亡或是悲傷的時(shí)候，我們會(huì )比較容易否認自己的感受、與對方疏遠或是退縮到工作中去。但是夫妻雙方共同面對這些經(jīng)歷的一個(gè)重要方面就是要說(shuō)出我們的感受，不管有多么痛苦，可以表達出不同的感受，并共同渡過(guò)這些不幸。
有一篇題為《男人知道親密感嗎？》的文章中，一位名叫艾麗森的女士說(shuō)：“我丈夫總是靠我去處理婚姻中這些情緒上的東西……他是一個(gè)英國人，非常的冷漠。他8歲就被送到寄宿學(xué)校去。當這樣的事情發(fā)生在一個(gè)小男孩身上時(shí)，他很快就知道，動(dòng)感情只會(huì )讓生活變得更為艱難。”
當艾麗森經(jīng)歷一次流產(chǎn)以后，他們夫妻之間開(kāi)始變得疏遠。文章中艾麗森繼續說(shuō)道：“我發(fā)現和丈夫談?wù)勥@件不幸的事會(huì )讓我好受一些，但是他卻
壓抑自己的感受。他的處理方式是變得對我非常挑剔，并且會(huì )對丁點(diǎn)兒大的事情勃然大怒。后來(lái)有一個(gè)晚上，當我們在床上時(shí)，我忽然意識到，其實(shí)他自己這幾周來(lái)也一樣感到很沮喪。我就問(wèn)他，‘為什么你不將自己這種感受告訴我呢？’”
深層次的交流需要我們向對方敞開(kāi)自我，使自己變得易受對方影響。如果我們不去交流那些痛苦或復雜的情感，而試圖自己進(jìn)行處理的話(huà)，那么夫妻之間就會(huì )疏遠。對于有些無(wú)法意識到更不愿談?wù)撟约焊惺艿娜硕?，改變是可能的。一個(gè)開(kāi)始改變的好方法，就是寫(xiě)下一天中發(fā)生在我們身上的兩三件事情(無(wú)關(guān)緊要或者極為重要皆可)，然后就這些事寫(xiě)下自己的感受。
恰當的時(shí)機也非常重要！
雖然夫妻間學(xué)會(huì )表述自己的感受非常重要，但是，有時(shí)候，立刻說(shuō)出自己的想法也不見(jiàn)得是對的。我們需要仔細考慮話(huà)語(yǔ)會(huì )產(chǎn)生的效果。“一句話(huà)說(shuō)得合宜，就如金蘋(píng)果在銀網(wǎng)子里”，學(xué)會(huì )克制自己，一直等到更加合適的時(shí)候再行動(dòng)，這正是彼此相愛(ài)的可貴之處，這也許需要我們等待，一直到雙方都不過(guò)分疲倦或是沒(méi)有其他心事，并且有充分時(shí)間可以用來(lái)討論的時(shí)候。
有一對夫妻這樣描述當他們被對方的行為激怒，且知道這將是一個(gè)敏感話(huà)題的時(shí)候所采取的行動(dòng)，他們不是立刻提起這個(gè)話(huà)題，而是把這件事告訴上帝，求祂讓這個(gè)話(huà)題在合宜的時(shí)機被提出來(lái)。他們驚訝地發(fā)現，常常就在他們禱告后，對方會(huì )主動(dòng)地提出這個(gè)話(huà)題。
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