學(xué)習心理學(xué)的好處，是對人性有了越來(lái)越多的理解，從而可以對人、對世界有了更多的接納。這個(gè)接納本身就包括對過(guò)往傷害的承認和接受，進(jìn)而在接受的基礎上，放棄對世界的責備，擔負起自己對生命的責任。但這個(gè)過(guò)程又不是那么順利的，因為要放棄對世界的責備，就意味著(zhù)自己過(guò)去所經(jīng)歷的那些痛苦，要通通由自己買(mǎi)單，而這，對于很多人來(lái)講，是一件極其艱難的事。

　　其艱難之處在于，收回投射給世界的責備后，自己又不知道如何處理和代謝。

　　所以，在學(xué)習心理學(xué)的過(guò)程中，常常見(jiàn)到許多人有那么一些時(shí)段——雖然不是每個(gè)人必然要經(jīng)歷的時(shí)段，似乎是找到了足夠的證據，來(lái)證明自己或是別人是糟糕的，自己所受的苦，都是別人帶來(lái)的。

　　因為在學(xué)習過(guò)程中看到了書(shū)上說(shuō)孩子在長(cháng)大過(guò)程應該是“被那樣對待”的，于是就期待自己或是父母曾經(jīng)是那個(gè)樣子，甚至是期待周?chē)娜硕际悄菢拥?，若不是，就?huì )有深深的失望甚至憤怒。

　　其實(shí)，心理學(xué)在研究的是如何讓一個(gè)人發(fā)展得更好，但并不是一個(gè)人際間的行為標準，當我們期待這個(gè)黃金法則成為人際標準時(shí)，最終受傷的，一定是我們自己。

　　心理學(xué)的學(xué)習，人格的成長(cháng)，往往會(huì )經(jīng)歷一個(gè)蛻變的過(guò)程?；O成蝶，完全不經(jīng)歷痛苦是不可能的，經(jīng)受住了，可能會(huì )變成蝴蝶自由舒展開(kāi)翅膀；經(jīng)受不住那一瞬撕裂的痛苦，可能就要延遲自由時(shí)刻的到來(lái)。而處理這一瞬痛苦的方式，往往會(huì )給正在學(xué)習中的我們，帶來(lái)更多的困惑。

　　一、“原來(lái)我不是一個(gè)好媽媽/爸爸”

　　在學(xué)習的過(guò)程中，我們會(huì )學(xué)到很多新的育兒理念，于是對照那些新的東西，我們開(kāi)始對自己心生責備：在孩子小的時(shí)候，我這里也沒(méi)有做到，那里也沒(méi)有做到，孩子會(huì )不會(huì )因為我對他的疏忽而發(fā)展受阻??？會(huì )不會(huì )有心理問(wèn)題呀？會(huì )不會(huì )成為一個(gè)問(wèn)題孩子??？等等。于是，原本還算順暢的生活，因為學(xué)習了一些心理學(xué)的知識，反而變得焦慮重重了。

　　其實(shí)，孩子哪里有那么脆弱，他們天然的成長(cháng)能量帶領(lǐng)他們獲得充分的發(fā)展。真正發(fā)展到有嚴重問(wèn)題的孩子，也絕不會(huì )是因為父母一兩次出差沒(méi)有鄭重道別或是少檢查了幾次作業(yè)就可以形成的。

　　若我們能夠依照父母愛(ài)孩子的本能與孩子相處，孩子是不至于發(fā)生那么大的狀況的，倒是我們的憂(yōu)心忡忡和內疚負罪，真有可能對孩子產(chǎn)生某些潛在的影響。比如當他感受到父母的焦慮，又不明白發(fā)生了什么的時(shí)候，他可能要反過(guò)來(lái)成為父母的容器，去幫助父母代謝這些焦慮的情緒了。這種情況下，孩子發(fā)生情緒問(wèn)題、發(fā)生發(fā)展受限的可能會(huì )大幅度增加。

　　而我們內心的這些焦慮、內疚，真正的來(lái)源，很可能是我們自己成長(cháng)過(guò)程中的一些缺失。

　　如果我們曾感受到在父母面前是被忽略的，現在的我們可能希望能帶給孩子更多好的體驗，從而補償自己內心缺失的內容。如果我們曾對父母充滿(mǎn)了失望，那我們可能在自己孩子身上投注更多的關(guān)注，從而改善父母曾帶給自己的創(chuàng )傷性體驗。

　　當我們試圖在孩子身上去修復我們自己的創(chuàng )傷時(shí)，他所承擔的任務(wù)就太多了，雖然看起來(lái)是我們在很好的照顧孩子，但因為孩子要承擔他自己成長(cháng)之外的額外任務(wù)，所以，這樣的照顧本身，也許反而會(huì )帶給他們更多的壓力。當父母過(guò)度照顧孩子的時(shí)候，其實(shí)也投射了另外一種傷害給孩子：你不行，離開(kāi)了我的照顧，你將陷于險境。當父母對孩子能力的懷疑投射給孩子時(shí)，孩子就會(huì )成為不相信自己有能力的那個(gè)人。

　　與其把精力花在懷疑自己做得不好，還不如努力過(guò)好自己目前的生活。當父母說(shuō)“為了我的孩子，我.........”且打住，如果父母覺(jué)得犧牲自己是為了給孩子創(chuàng )造未來(lái)的話(huà)，那你就搞錯了自己的位置，父母永遠不會(huì )是上帝，永遠不會(huì )決定孩子的未來(lái)。

　　父母給孩子最好的愛(ài)，是努力去成長(cháng)自己，努力讓自己生活得好，從而帶給孩子關(guān)于愛(ài)關(guān)于生命成長(cháng)的最直接感受。當然，這個(gè)成長(cháng)本身，也包括父母有能力接受自己的有限性，接受自己不能凡事做到完美，父母對自己接受得越多，對孩子的要求也就會(huì )最接近現實(shí)性，就不必承受太多父母期待借助于孩子來(lái)改變不如意的壓力了。

　　二、“全是因為我有那樣的父母”

　　當我們學(xué)習了一些心理學(xué)知識后，開(kāi)始意識到一個(gè)人的成長(cháng)環(huán)境對這個(gè)人有可能造成深重的影響，一些早年的體驗被重新喚醒，并因此感覺(jué)非常痛苦時(shí)，我們有時(shí)會(huì )傾向于把所有的責任推向父母：全是因為他們不夠好，所以我今天才這么痛苦。是的，也許真的有這方面的原因。但是，他們曾得到過(guò)嗎？我們沒(méi)有辦法要求一個(gè)乞丐為我們提供一座金庫。也許他們只能為我們提供一塊發(fā)了霉的面包，那雖是有毒的食物，但對于他們來(lái)說(shuō)，那已是他們所能擁有的最好的。

　　也許，在他們的成長(cháng)中，他們吃到的有毒的東西更多，為了讓我們活下去，他們已經(jīng)努力將毒性最小的東西給了我們。

　　一方面是父母的沒(méi)有能力，另一方面是我們對他們的過(guò)高期待，這樣的落差，最終導致的，只能是我們自己的痛苦。當我們期待我們能擁有不一樣的父母，期待父母是全好的，能完美地滿(mǎn)足我們的時(shí)候，其實(shí)，在我們自己的內心，還有另外一部分的運作，就是拒絕承認自己作為一個(gè)成年人已經(jīng)擁有的能力。

　　在成年人的社會(huì )里，一切的獲得都是以付出為代價(jià)的，承認自己已經(jīng)長(cháng)大就意味著(zhù)要為自己的生命承擔責任，就要放棄希望自己不必做什么就可以被滿(mǎn)足的期望。我們將對自己的感受停留在那個(gè)完全依賴(lài)父母照顧的小嬰兒，也就無(wú)法讓此時(shí)的自己真正進(jìn)入一個(gè)成人的狀態(tài)，去感受自己早有能力照顧自己。

　　同時(shí)，如果他真的是那個(gè)嬰兒，似乎也就獲得了某種特權，可以讓他更自由地用責備來(lái)拴住照顧者的目光，從而可以在沒(méi)被充分滿(mǎn)足的時(shí)候，用哭鬧來(lái)向照顧者抗議。

　　可現實(shí)又是殘酷的，這個(gè)世界上，沒(méi)有誰(shuí)真的會(huì )愿意一直照顧一個(gè)幾十歲的嬰兒，所以這個(gè)大寶寶的方式，最終會(huì )讓周?chē)娜硕寂铝怂@個(gè)吸血鬼，躲開(kāi)遠遠的，以至于真成了他感受的那樣“我的生活被你們破壞了”。其實(shí)，真正在進(jìn)行破壞的，恰是他自己。

　　三、每個(gè)人都是帶著(zhù)自己的人格特質(zhì)出生的，這些會(huì )影響到今后的生命走向

　　這就是為什么有些人在長(cháng)大的過(guò)程中，經(jīng)歷了超乎尋常的苦難，但依然可以成長(cháng)得很好。但是另一些人，即便是已經(jīng)被很好的照顧，依然感覺(jué)是父母毀掉了自己的人生。這個(gè)不同是因為，實(shí)際上，我們感受世界對待自己的方式，早于感受父母對待我們的方式。

　　如果一個(gè)孩子從一出生，就帶來(lái)許多生存的能量，他就有更多的能力耐受因為自己的弱小所帶來(lái)的傷害感，也就有可能與父母發(fā)展出更好的關(guān)系；而一個(gè)孩子如果從一出生帶來(lái)的破壞性恐懼就非常強，感覺(jué)世界隨時(shí)都可能傷害他，那即使得到了父母非常好的照顧，依然會(huì )感受到父母充滿(mǎn)了傷害，因為，那些傷害體驗實(shí)際上來(lái)自他的內部，而不是現實(shí)中父母對待他的方式。

　　我們對關(guān)系的感受來(lái)自我們成長(cháng)的早期，父母對待我們的方式的確可以影響到我們今后對世界的解讀，但這只是形成解讀的一部分原因，另外一部分，或更重要的部分，來(lái)自我們自己。所以，這個(gè)世界上，沒(méi)有人可以為另外一個(gè)人的生命狀態(tài)完全負責，也沒(méi)有人可以完全推卸掉屬于自己的責任，將責任推給他人。當我們試圖將責任全部交給父母時(shí)，也必然要為父母不可能像希望的那樣完全滿(mǎn)足我們，而承受相應的失望，同時(shí)也會(huì )因自己沒(méi)有擔負起原本屬于自己的責任，而失去感受自己能力的機會(huì )，進(jìn)而失去擔負起自己的責任后的心靈自由。

　　當然，如果我們真的可以找到一個(gè)人，他可以完全地為我們的生命負責，我們就像是生活在了上帝的身邊——這的確是一個(gè)誘人的幻想，在這幻想中我們差不多也擁有了上帝一般的能力?？涩F實(shí)是，我們的父母都是平凡人，如果我們始終無(wú)法接受父母的平凡甚至是有缺陷，那最終承受煎熬的，也只能是我們自己。

　　四、“你憑什么讓我放棄不現實(shí)的期待，你應該共情我！”

　　共情，是心理咨詢(xún)學(xué)習中非常重要的工作態(tài)度，是幫助我們理解對方情感世界的基礎。共情的能力，在某個(gè)層面上，也成為衡量一個(gè)好媽媽或是好咨詢(xún)師的指標。被共情的對待，是一件讓我們身心愉悅的事。

　　但問(wèn)題是，身邊的人，不是每個(gè)人都是我們的咨詢(xún)師或者父母，所以，他們并沒(méi)有肩負著(zhù)以共情性對待我們的義務(wù)。當我們開(kāi)始將對咨詢(xún)師的專(zhuān)業(yè)要求放到生活中，成為對周?chē)说囊髸r(shí)，必然會(huì )把生活搞得一團糟。

　　試想，當我們工作遇上問(wèn)題時(shí)，期待老板像一個(gè)好媽媽那樣去共情去鏡映我們的時(shí)候，那就需要模糊工作中的邊界，那讓我們感覺(jué)舒服的同時(shí)，很可能是以犧牲工作成果與效率為代價(jià)的，這樣的期待能夠被滿(mǎn)足的可能性能有多少呢？

　　社會(huì )性的關(guān)系，是以現實(shí)作為關(guān)系基礎的，與治療室里的移情關(guān)系完全不同。移情關(guān)系里，要面對和處理的，是我們人格中的不完善，甚至是病理性的部分，若要這部分獲得成長(cháng)和發(fā)展，咨詢(xún)師就必須共情性的理解和處理；但現實(shí)性的關(guān)系，要求我們是一個(gè)社會(huì )化的人，要用我們有社會(huì )功能的部分來(lái)完成自己在社會(huì )中的角色，要擔負起自己的責任。我們沒(méi)有權力要求周?chē)娜讼褡稍?xún)師一樣對待我們。

　　而我們在社會(huì )環(huán)境中的不適應部分，是要放到另外一個(gè)設置，即咨詢(xún)室中去處理的。這樣分別的處理，也會(huì )幫助我們現實(shí)性地去感受周?chē)年P(guān)系，在什么樣的設置之下去做什么樣的事情，這恰是一人格趨于成熟的表現，這代表著(zhù)在我們的內部，已經(jīng)建立起了完整的心理邊界。

　　當我們無(wú)法放棄將周?chē)巳兂晒睬樾阅赣H這樣一個(gè)非現實(shí)的期待時(shí)，首先會(huì )讓我們自己感受到挫敗，因為我們自己不是那個(gè)擁有一根可以任意指揮世界的魔杖的人；其次，這也會(huì )使周?chē)娜吮陡姓勰?，造成雙方關(guān)系的被破壞。因為沒(méi)有人喜歡承受被強加上原本不屬于自己的責任。

　　有人會(huì )說(shuō)，我之所以有這些不現實(shí)的期待，是因為我成長(cháng)過(guò)程中有創(chuàng )傷，沒(méi)有被共情的對待，我會(huì )再度被創(chuàng )傷。是的，這可能會(huì )真的發(fā)生的。但，我們哪一個(gè)人不是帶著(zhù)創(chuàng )傷長(cháng)大的呢？這些創(chuàng )傷的存在，并沒(méi)有賦予我們更多的特權，去要求周?chē)私o予我們特別的對待。

　　當我們這樣要求的時(shí)候，就是另外一個(gè)人受傷的時(shí)候，誰(shuí)曾給予我們這樣的權力呢？況且，當另外一個(gè)人受傷時(shí)，難保那個(gè)傷害不會(huì )再被反彈到我們的身上來(lái)，這就是所謂的“已所不欲勿施于人吧”。

　　比較好的處理方式是，承認那些創(chuàng )傷的存在，也允許那些創(chuàng )傷帶來(lái)的哀傷浮現，就讓那些傷留在我們自己身上，我們能感受到它帶來(lái)的痛，但并不被那些痛所控制，更不會(huì )為了讓自己減少痛而去扎別人兩刀。當我們能允許它在那里的時(shí)候，其實(shí)它對我們的影響就已經(jīng)不會(huì )那么大了。

　　五、“我懂，因為我是咨詢(xún)師”

　　在學(xué)習早期，另一個(gè)容易模糊邊界的情況是對于我自己能做什么搞不清。剛剛學(xué)了一些心理方面的知識后，就開(kāi)始變得躍躍欲試，會(huì )覺(jué)得自己是專(zhuān)業(yè)的，別人應該聽(tīng)從自己的想法。

　　在這個(gè)階段，不同的聲音是很難被接受的，最常做的事情就是要努力證明“我是專(zhuān)業(yè)的，我是對的”。太迫切想證明時(shí)，往往張力也就大了起來(lái)，反而會(huì )讓周?chē)娜藢ψ约汉芊锤小?/p>

　　隨著(zhù)專(zhuān)業(yè)成長(cháng)的深入，我們會(huì )慢慢發(fā)現，心理學(xué)實(shí)在是太豐富的知識體系，人終其一生可能也不能全部學(xué)完，于是，我們學(xué)得越多，就越發(fā)感覺(jué)自己的渺小起來(lái)，踏實(shí)深入去學(xué)習的動(dòng)力反倒出來(lái)了。當我們感覺(jué)自己牛氣沖天的時(shí)候，往往在專(zhuān)業(yè)上是難有建樹(shù)的，反倒是當我們可以承認自己的不足，承認自己的不懂，承認世界的不確定時(shí)，就有了更多的能力去傾聽(tīng)、去好奇、去探索、去承受和去理解。

　　當我們接受自己的卑微時(shí)，我們反倒開(kāi)始強大了。