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　　一個(gè)上午，我帶著(zhù)快三歲的兒子到商場(chǎng)里的游樂(lè )園玩。兒子快樂(lè )地在海洋球池里嬉戲，我一邊應答著(zhù)他偶爾的問(wèn)題，一邊漫不經(jīng)心地翻看著(zhù)手機。

　　忽然，一個(gè)聲音在我耳邊炸響：

　　“你兒子咬了我家孩子！”

　　我被震得立馬抬起頭，只見(jiàn)三個(gè)女人簇擁著(zhù)一個(gè)約摸三四歲的小女孩站在我面前，她們看起來(lái)像是女孩的奶奶、外婆和姨婆，六只眼睛都直勾勾地瞪著(zhù)我，那個(gè)小女孩抽噎著(zhù)。

　　我一下子緊張起來(lái)，本能反應到：

　　“是誰(shuí)說(shuō)我兒子咬了人的？”

　　最先開(kāi)口的那個(gè)女人大聲說(shuō)道：

　　“我家孩子說(shuō)的！就是你兒子咬的！”

　　邊說(shuō)還邊彎下腰，給我看女孩膝蓋上的牙印，紅紅的一大片。

　　我的大腦在那樣的壓力下幾乎可說(shuō)是一片空白，但我本能地覺(jué)得，兒子絕不會(huì )做這樣的事！

　　他雖然會(huì )咬人，但從來(lái)都只咬家里人，在和他朝夕相處的這一千多個(gè)日日夜夜里，我從沒(méi)見(jiàn)他咬過(guò)一個(gè)外人！

　　更何況，兒子在外面絕不像在家里那么歡脫，如果與其他孩子發(fā)生矛盾，他最多是隱性地攻擊，比如硬占著(zhù)位子不肯讓開(kāi)，用身體推擠其他孩子，卻幾乎從來(lái)沒(méi)有過(guò)顯性的攻擊。

　　而且，他剛剛一直在我身邊活動(dòng)！他怎么可能咬了一個(gè)孩子卻不動(dòng)聲色呢？這不可能！絕不可能是我兒子咬的！

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　　我定了定神，溫和地拉過(guò)兒子，輕輕地問(wèn)他：

　　“思明，你有咬這個(gè)小姐姐嗎？”

　　兒子眼里閃著(zhù)迷惑的光，但堅決地搖了搖頭。

　　我馬上站起身，嚴肅堅決地反擊那個(gè)女人：

　　“我兒子說(shuō)不是他咬的！肯定不是他！你們說(shuō)說(shuō)看這到底是怎么一回事？”

　　那個(gè)女人眼一瞪，馬上就喊起來(lái)：

　　“怎么不是他？我家孩子都說(shuō)了是他！怎么，咬了人還不承認是嗎？”

　　這時(shí)，四周的人群已經(jīng)開(kāi)始聚集，很多人將我們圍在中間指指點(diǎn)點(diǎn)。

　　我把兒子拉到身邊保護好他，同時(shí)毫不示弱地對那三個(gè)人說(shuō)：“我兒子一直在我旁邊，我根本沒(méi)有看到他和你們家孩子有接觸！你再問(wèn)問(wèn)你家孩子，這是怎么回事？”

　　也許是被我的堅決所動(dòng)搖，三人中的另一個(gè)女人猶豫地彎下腰問(wèn)那個(gè)小女孩：

　　“是誰(shuí)咬你的？”

　　這一次，女孩的手指向了海洋球池里的另一個(gè)孩子。原先發(fā)話(huà)的的那個(gè)女人慌了，她又問(wèn)了兩次，女孩還是指的那個(gè)孩子，她們這才悻悻作罷，匆匆道歉后丟下我們去找真正的始作俑者吵架了。

　　望著(zhù)她們的背影，一股怒火蹭地從心里竄上來(lái)，我強自壓抑著(zhù)，蹲下身子看著(zhù)兒子純澈的大眼睛，一下子緊緊抱住了他。

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　　我意識到這股怒火的背后是深深的后怕：

　　如果我不是與兒子朝夕相處，深知他的稟性；

　　如果我不是一直都在他附近，大致了解他的一舉一動(dòng)；

　　如果那個(gè)女孩始終沒(méi)有指向他人；

　　如果我不是一個(gè)心理素質(zhì)較強的人……

　　那么，我能不能在那三個(gè)女人突然發(fā)難時(shí)，頂住她們的洶洶氣勢和圍觀(guān)群眾的指指點(diǎn)點(diǎn)，堅持相信兒子是無(wú)辜的？

　　所幸的是，這一切如果都是真的。所以我頂住了壓力，在事情突發(fā)的一瞬間有足夠的心理能量做正確的事：

　　不是驚慌失措的責備，不是蠻不講理的護短，而是冷靜了解情況后給予他堅定的信任，并讓他看到我為了解決事端、維護他的尊嚴而做出的努力。

　　我很慶幸，自己能做出對的事。

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　　但在我的工作中，我看到了太多“沒(méi)有如果”的故事。

　　有家長(cháng)在遇到這種情況時(shí)，不分青紅皂白就先扯過(guò)孩子罵一頓，甚至打兩下，同時(shí)忙不迭地向對方道歉，還勒令孩子也道歉。孩子憤怒不甘地大叫不是他干的，然而卻換不來(lái)父母哪怕一分鐘的傾聽(tīng)。

　　那一刻，父母的心里似乎只剩下了“取悅他人，平息事端”這幾個(gè)字。就算最后事實(shí)證明不是孩子的錯，父母也只會(huì )說(shuō)“有則改之，無(wú)則加勉”，甚至對孩子的耿耿于懷嗤之以鼻。

　　還有家長(cháng)是絕對的護短型，無(wú)論事實(shí)是怎樣的，反正孩子絕不能吃一點(diǎn)虧。于是，雙方家長(cháng)很快從理論升級到罵戰，甚至發(fā)展到肉搏戰，而兩個(gè)孩子則被擠到一旁，眼睛里全是驚惶恐懼的光，看著(zhù)平時(shí)慈愛(ài)的父母咬牙切齒地與他人相爭。

　　作為父母，你想要展現給孩子一個(gè)怎樣的世界呢？是想讓他覺(jué)得自己的尊嚴一文不值，而他人的意愿則至高無(wú)上，還是想讓他認為自己的話(huà)可以被無(wú)條件盲從，自己的利益就應該被無(wú)條件維護？

　　或者說(shuō)，你愿意讓他知道，當和他人發(fā)生矛盾時(shí)，最重要的是如何正確處理問(wèn)題，化解糾紛？

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　　我們當然希望自己能夠做對的事。這也是當下無(wú)數育兒知識、教育理念鋪天蓋地的原因。

　　無(wú)數的家長(cháng)呼喊著(zhù)：

　　“我們要明確、清晰的應對方法，要手把手教我們該怎樣做對的事。”

　　理論上的學(xué)習確實(shí)十分必要，但更重要、同時(shí)也更困難的是將理論知識內化于心，并真正對孩子用心。

　　生活中影響巨大的事常常也是壓力巨大的事，然而巨大的壓力會(huì )使我們采用本能的方式應對，因為感性永遠比理性反應得快，而且省力。所以，這時(shí)理性中精美的理論都毫無(wú)意義，我們當下的心理狀態(tài)及價(jià)值觀(guān)，會(huì )直接決定我們有怎樣的反應。

　　身教永遠比言傳來(lái)得有力、深刻，真正的教育不是給出說(shuō)辭，而是用實(shí)際行動(dòng)給孩子創(chuàng )造一個(gè)有利于他成長(cháng)的精神環(huán)境。所以，要真正教育好孩子，我們也必須一直學(xué)習、成長(cháng)，讓自己成為更好的人。我們的親身示范，會(huì )成為孩子最好的榜樣。