有人問(wèn)我，總是覺(jué)得和朋友，鄰居因為不得不說(shuō)，所以總是要敷衍幾句，而在家里夫妻之間覺(jué)得連敷衍的必要都沒(méi)有呢？

　　回答這個(gè)問(wèn)題之前，我們可以先關(guān)注一下人與人之間為什么要溝通交流。

　　人想傾訴，因為在傾訴過(guò)程中，人們可以使自己的煩惱得以釋放，從對方的認同中獲得被關(guān)注的尊重和被照顧的感受。

　　人想傾聽(tīng)，除了滿(mǎn)足自身的好奇心、獲取對自己的有利信息，還有部分人是為了滿(mǎn)足自我的付出而迎合他人。

　　同時(shí)，交流往往包含了一個(gè)人對友誼和愛(ài)情的情感渴望。通過(guò)社交，感受到自己被人關(guān)懷，進(jìn)而感受到自己有價(jià)值，這是人類(lèi)最深層次的需求。

　　夫妻之間真正的傾訴和傾聽(tīng)，是用這種方式來(lái)表達對他人的關(guān)懷、關(guān)注和愛(ài)，它并不是某種加以訓練的手段，而是由深層的愛(ài)驅動(dòng)、發(fā)自?xún)仍诘谋磉_。當你真真正正在意對方時(shí)，就會(huì )用傾聽(tīng)來(lái)使兩個(gè)人產(chǎn)生聯(lián)結。

　　那么，為什么有人不喜歡交流呢？

　　一、交流需要有能量。你無(wú)法想象當你很疲勞時(shí)，還能夠興致勃勃談?wù)撃切┟黠@讓自己消耗精力的內容。

　　二、交流需要有共鳴。每次交流都有自身的目的，當對方說(shuō)的都是你毫無(wú)興趣的話(huà)題，那么你自然無(wú)法產(chǎn)生興趣。

　　三、交流需要有互動(dòng)。誰(shuí)也不愿意充當對方情緒的垃圾桶——除非你是討好型人格，不然你也希望對方能夠給你對等的傾聽(tīng)。

　　四、交流需要有自信。當一個(gè)人感到外界環(huán)境是危險的、他人對自己有敵意時(shí)，會(huì )變得不敢表現自己，也就是通常人們說(shuō)的內向。

　　回到夫妻之間交流的話(huà)題。

　?。?）由于長(cháng)年的相處，對于對方的過(guò)往和日常，早已不會(huì )感覺(jué)新鮮，從而不能從對方身上得到任何“有趣”的內容。

　?。?）與朋友、鄰居之間的敷衍幾句，是因為需要通過(guò)這種方式維持所謂的關(guān)系，而許多人天真地認為，結婚以后就不需要去消耗自己的精力維持夫妻之間的愛(ài)情。

　?。?）很多夫妻中，都會(huì )有一方相對自我，往往會(huì )自顧自地大說(shuō)一通，另一方就成為被動(dòng)的接收者。而這種自我的人，很少會(huì )給予對方傾訴的機會(huì )。

　?。?）當一個(gè)人從小缺失安全感時(shí)，就很害怕犯錯誤，對于自己十分看重的親密關(guān)系，很害怕因為說(shuō)錯話(huà)而影響兩人關(guān)系，因此本著(zhù)“言多必失”的策略，也容易成為沉默的配偶。

　　大家都知道交流的必要性，但是夫妻之間要想達到真正的交流，必須做到以上三點(diǎn)

　　首先，夫妻需要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)對方。人際交往的黃金法則，就是“以你所希望被對待的方式對待他人”。如果你希望自己的煩惱有關(guān)分憂(yōu)，那你同樣需要學(xué)會(huì )真正接納對方的傾聽(tīng)方式。這是一種投入地、感興趣地關(guān)注，而不是一邊刷手機或看電視的點(diǎn)頭應付。

　　其次，夫妻需要有共同感興趣的話(huà)題。兩人除了在生活中相互扶持，更要在精神世界中相互促進(jìn)。每個(gè)人都有除了生存以外更高的追求，哪怕你和對方的追求有所不同，至少你可以站在TA的立場(chǎng)參與分享。

　　最后，夫妻需要不斷自我成長(cháng)。有的人問(wèn)我，兩個(gè)人的話(huà)題終有說(shuō)盡的時(shí)候，那怎么辦呢？這就需要人不斷要求自我成長(cháng)。當一個(gè)人的心智在不斷成熟過(guò)程中，對相同的世界會(huì )領(lǐng)悟到不同的理解，內心的收獲不斷增多，那么交流的內容又怎會(huì )有窮盡呢？